Как заставить Васю повернуться

История про Васю, с моралью и иллюстрацией.

Чисто из интереса я пытаюсь освоить игровой движок Unity 3D. Видео делать я уже умею, а интерактивное видео — ещё нет. Решил попробовать.

В Unity я сделал себе человечка, который должен по клику мыши поворачиваться и идти туда, куда кликнули. Назовём для ясности это компьютерное существо Васей. И всё бы хорошо, но иногда, особенно когда нужно было развернуться на 180 градусов, Вася начинал идти, так до конца и не развернувшись.

Я решил: это ненормально. Надо исправлять.

Продолжить чтение →

История про Михаила и троллинг

Тут случилась история, которая, безусловно, достойна поста. Она, более того, происходит прямо сейчас, пока я этот пост пишу; никто не знает, чем она закончится, когда и закончится ли вообще.

Вкратце: меня затроллили. Можете поздравить с почином.

Щас картинка прогрузится

У меня в комментариях под постом про поток сознания появился некий Михаил. Он предложил довольно вескую аргументацию того, что я неправ, когда утверждаю, что поток сознания — высшая форма творчества:

Поток сознания — говно. Вот почему:

1. Он полностью понятен только тебе одному.
2. Его очень сложно понимать. Он путанный. Как хохолок какаду.
3. Он бесполезен для читателя. Его не хочется читать. Его не хочется разбирать. Почему читатель должен себе мозг ломать?
4. Он скучен и зануден, как «Европейский» в Москве.
5. Автору он тоже не нужен.

Я пришёл в блог за пользой для себя. Я привык, что блогеры пишут аккуратно, логично и понятно. Будь добр писать так, а то потеряешь читателя. И никогда. Не расширишь. Свою аудиторию. Раунд.

Я ответил, что уже описал всё, что думаю о пользе, в отдельном посте. Михаил на это перешёл на чистый рэп, в котором рассказал, что в результате политики «польза — себе» я останусь не у дел. Последние две строчки были цитатой одного из недавних рэп-баттлов. Я это проглядел. И зачем-то снова ответил. Михаил перешёл в наступление, потом в комменты пришёл Ваня С. и со всей свойственной ему добротой и чувством справедливости принялся умело отбивать рэп-атаки Михаила его же способом. Полностью эту волшебную переписку можно прочесть под постом про поток сознания.

Так и понеслась череда традиционных рэп-оскорблений, провокаций и словесного мусора, разбавленного иногда неплохими пассажами вроде «Каждый день оставляет печать в цепочке перемен, не прося ничего взамен» и «Если хочешь выбраться и разгрести ... — вот совет: открой франшизу “Макдональдс”!» (Дельный совет, наверное.) Приблизительно половина текста этих комментариев — прямые цитаты из недавних рэп-баттлов. Раунд, Михаил. Приблизительно до пятого вашего комментария во мне ещё оставалась капелька ощущения, что всё серьёзно; к концу перформанса оно уступило место другому ощущению.

Теперь Михаил — самый активный комментатор моего блога: за четыре часа, с шести до десяти вечера, он оставил шестнадцать комментариев. Такой мощной DDoS-атаки на блог не проводил ещё никто. Пока он комментировал, мы с Ваней С. готовились записывать его новую рубрику для 117,2, и от звука каждого уведомления о новом комментарии нас разбирал истерический смех. Чудесные опусы Михаила разбросаны под разными постами, но в целом смысл их сводится к тому, что я — ... (подставьте любое матерное слово, называющее субъект). Все они — чистый рэп, рэп, может, не лучшего качества (впрочем, не берусь судить: я не эксперт), но посыл стандартен: именно так посылают друг друга участники рэп-баттлов. Хотите почитать — читайте в хронологическом порядке до поста «Простые тексты хороши не всегда».

Гипотеза на этот счёт у меня одна-единственная. Люди, бывает, чрезмерно увлекаются. Я увлёкся Фрэнки-шоу и почти год слушал его не переставая, и до сих пор иногда слушаю; потом я увлёкся радио и веду теперь каждую неделю эфиры на 117,2. А Михаил чрезмерно увлёкся культурой рэп-баттлов: изучил её вдоль и поперёк и тренируется в свободное время на людях, оттачивает искусство троллинга и рэпования на публике, иногда переставая себя контролировать (почему — не моё дело). Мне сложно критиковать этот феномен: я подвержен ему в той же мере. Но Михаила я заблокировал. Оттачивайте, дорогой Михаил, пожалуйста, свои навыки где-нибудь ещё. Лучше — в текстовом файле, созданном программой «Блокнот».

По итогу всего этого у меня три вопроса: 1) действительно ли я заблокировал Михаила, ведь он постит комментарии через VPN в Стокгольме; 2) зачем мне держать в голове эту историю, ведь несмотря на то, что она — первая в своём роде, их, по-видимому, будет ещё много; 3) а что если Михаил на самом деле не Михаил, а плод чьего-нибудь воображения, а вся ситуация вместе — социальный эксперимент, в котором я показываю какие-то результаты и не могу узнать, какие, хотя мне очень интересно?


Пусть тексты его очерствели, стали плоскими; некрополь для моих постов давно заколочен досками.

Для эго моего размера деревня Литвиново — подходящий гроб.

В посте ничего не понятно без водки, и в этом моя трагедия.

Мой максимум борьбы — борьба степлера с дыроколом.


Спасибо, Михаил. Это было потрясающе.

Вывод: если вас троллят — наслаждайтесь.

Четыре сим-карты и два оператора

Значит, история такая.

Нас четверо, я, родители и бабушка. Приехали мы в Италию. В Италии нам нужна мобильная связь, на случай, если кто-нибудь пойдёт в магазин и не сможет сконвертировать в рубли стоимость кило персиков. Мы так решили за неделю до поездки, обозрели сайты четырех ведущих итальянских мобильных операторов, подобрали лучший вариант, убедились в том, что в аэропорту Рима есть офис нужного оператора (называется TRE, переведите сами) и успокоились.

Прилетели в Рим. Пошли искать офис. Гугль-карты сказали, он около гейта В8.

Подошли к итальянке за стойкой, из тех, что штампуют посадочные талоны надписью "Досмотрено" и на чистейшем итальянском английском поинтересовались, где гейт В8.

Ответ: чтобы добраться до гейта В8, нужно купить билет на самолёт, пройти паспортный контроль и в конечном счёте улететь из этого или любого другого гейта подальше из Рима, затарившись предварительно карточками оператора TRE. И как же это мы сами не догадались.

К счастью, TRE – не единственный оператор, сумевший открыть офис в аэропорту имени Леонардо да Винчи. Есть ещё один, называется TIM. У него цены немного, как мы думали, повыше, и офис почти за углом.

Из разговора со второй итальянкой, сидевшей по-турецки за стойкой, которую я назвал офисом, мы узнали, что за одну симку с интернетом и связью с нас возьмут 25€. После просьбы предоставить паспорта мы сказали, погодите секунду, сейчас вернёмся и предоставим, и не вернулись, конечно.

Кто-нибудь знает, есть в Италии мобильный оператор, за услуги которого в месяц не нужно платить столько же, сколько за десять кило местных персиков?

Что-то у меня всплошную персики в мозгу. Перегрелся, видать. Пойду сиестировать.

Дети и русская классика

Климовский «Глобус». Канцтоварный отдел, когда-то — место моего ежемесячного паломничества. Рядом — стенд с книгами: Гоголь, Толстой, Пушкин, Тургенев и иже с ними. Великая русская литература.

Мимо проходят мама с дочкой. Или бабушка с внучкой, непонятно. Давайте возьмём первый вариант для наглядности.

Мама, останавливаясь, провозглашает: «Ой, смотри, какие книжки!»

Дочка, лет десяти, тяжко вздыхает, отвечает кратко и по делу: «Ну их, пошли-и-и!» и утаскивает родительницу дальше, к альбомам для рисования и коллекционирования наклеек с принцессами.

А я стою рядом и мучительно гадаю, кто прав. Может, и вправду ну их, в десять-то лет?

Кратко про кошку Лесю

Утром разбудила кошка, жалобно мяукая и влезая на подушку, несмотря на жалкие попытки отучить. Кричала почти благим матом. Было одиннадцать часов, а не позавтракать к этому времени для нее равносильно самоубийству. Но я, дитя современности, сначала полез в телефон, проверил все соцсети и только после этого помчался кормить несчастную.

Несчастная кубарем скатилась с лестницы и превратила мяуканье в скрип, такой, будто ее сейчас схватит смертельная агония, если не положить в нее сейчас же полпакета жидкого корма. Пришлось класть.

Продолжить чтение →

О том, как важно автосохранение

Когда монтируешь видео, лучше не прикасаться к компьютеру. Иначе рискуешь нажать и подержать кнопочку "вкл/выкл", и тогда...


Мне припёрло поставить себе на стол второй монитор. Для удобства.

Я, кряхтя, перетащил его с подоконника и полез за компьютер подключать.

Компьютер мой состоит из мышки, клавиатуры и монитора. То есть является моноблоком. Разъемы у него сзади, а кнопочка "вкл/выкл" - сбоку. Выпирающая, увы, кнопочка.

Если бы она не выпирала, может, ничего и не случилось бы. Я продолжил бы монтировать, радуясь своему прогрессу в этом деле и тому, что когда-то давно случайно открыл для себя режим мультикамерного монтажа, а теперь существенно экономлю время. Потом, через некоторое время, сходил бы на кухню, с улыбкой на лице перекусил бы яблочком, снова сел за компьютер, порадовался, как много сделано и как мало осталось, и жизнь не стала бы превращаться в убогий тлен.

Но нет.

Не судьба.

Пока я, приподняв моноблок, с предвкушением счастья коммутировал с ним монитор, его боковая грань ненадолго прижалась к кнопочке, и на экране загорелось страшное "Завершение работы".

(Функция автосохранения, конечно же, именно сегодня почему-то не работала.)

Искренне пожелав всем участникам этого процесса всего доброго, хорошего настроения, здоровья сдохнуть, я отправился на кухню мрачно заедать инцидент яблочком.

Монтировать пришлось заново. Хорошо, не с начала.

С двумя мониторами и впрямь удобнее

Результат скоро тоже выложу. И снабжу постом об истории создания.

Да, вы же догадались, что я монтировал?

Кошки и вискас

Вчера уехал с бабушкой в санаторий, отдыхать от суеты и зарабатывать дешевую славу среди пенсионеров.

На второй день (то есть, сегодня) ходили с ней в магазин покупать корм местным кошкам. У отдыхающих хобби такое, они их откармливают. А магазин на этом бизнес делает - весь санаторий закупается вискасами именно в нем.

Купили коробку сухого корма, насыпали в пластиковый контейнер, что стоял на месте периодических кошачьих сходок.

С оглушительными мявами, означающими то ли спасибо, то ли "отошли все, я здесь главный дегустатор" кошки в количестве семи штук, если не больше, набросились на вожделенное лакомство. Победил котяра, схвативший плошку зубами и под аккомпанемент возмущенных собратьев оттащивший ее на пару метров к кустам, рассыпав почти все содержимое.

Это я к тому, что побеждает самый находчивый. Всегда и везде.

P.S. Мы ржали долго.

Маленькая история. Кресло и дядя Коля

На любом мало-мальски приличном телеканале есть студийные операторы. Этакие универсальные солдаты, готовые горы свернуть ради любимой работы и хорошей зарплаты. На одном из достаточно приличных, чтобы не называть, телеканалов есть такой оператор, дядя Коля. Не знаю, любит ли он свою работу (так, как люблю ее я, имхо), по нему не видно. Но горы сворачивает.

Потому что студийный оператор он, насколько я понимаю, де-юре. А де-факто он может, скажем, и потаскать декорации. Что, собственно, и стало предпосылкой к событиям, о которых речь пойдет далее.

Помимо студийного оператора дяди Коли на этом телеканале есть еще, как ни странно, студия. В которой периодически проводятся прямые эфиры. После каждого эфира надо менять декорации. А делать это, кроме дяди Коли, конечно, некому. (То ли бюджет экономят, реквизиторов не нанимают, то ли они - реквизиторы - ленивые просто, не знаю, не узнавал.) И после одного из эфиров дядя Коля, как истинный стахановец, принялся таскать из студии мебеля.

Последней мебелёй, которая загромождала довольно обширное пространство студии, стало огромное красное кресло. Тяжелое, судя по выражению лица дяди Коли, протолкнувшего (с большим трудом, кстати) его через двери. После проталкивания встал вопрос, что же делать дальше, поскольку нести кресло на руках и потерять потом возможность вообще что-либо нести дядя Коля не собирался, а двигать его по полу означало испортить плитку, которая была очень дорога всем и каждому на канале, поскольку одним своим видом подчеркивала его (канала) приличный статус.

Но дядя Коля не сдался, а прикатил откуда-то огромную телегу, которая, видимо, для таких специальных случаев и была предназначена.\

Прямо перед телегой на полу была небольшая неровность, этакий пологий спуск.

Как только дядя Коля воздрузил на телегу кресло, оно перевесило вперед, и телега покатилась.

Надо сказать, дядя Коля не растерялся, а с криком "твою мать!" понёсся за телегой. Но догнать беглянку не успел. С оглушительным треском телега на скорости 20 км/ч влетела в противоположную стену.

Факт ДТП был налицо. Однако признавать его никто, тем более дядя Коля, не хотел. Тем более что стена, надо отдать должное, не пострадала. Отделалась лёгким ушибом. Инцидент под оглушительный ржач окружающих замяли, дядя Коля же вместе с телегой и креслом поспешил удалиться с места происшествия.

Вот именно поэтому на телевидении интересно работать. Хотя, не скрою, есть и другие причины. Но о них я напишу, когда выберусь на федеральный канал. Потому что там подобные истории разглашать уж точно будет нельзя.